Прана Яна

допълнено и разширено, с ново заглавие
специални извинения на леля наси, леля веска, та дори и дора, и всички, които търпяха и участваха в "развитието" на историйката на живо...
...а тя не беше единствената...

За да не ме емнат за политкоректност около байрам...или трябва да изключа коментарите, или да твърдя,, че е...агнешка!

Нищо, че и веганстремистите протестират, ако ще и от Фемен да ми цъфнат...ще си направя селфи с тях!

Ппратих на моя психоаналитик от това "нездравословно" нещо...

Йога инструкторката /новото ми гадже, алах ми дава до шест, стига да им нося торбите в мола/, гледа маниашки и реди нещо на индийски, ма не мога да разбера молитви ли са, или ме псува...май и двете...май и къса с мен...щото се изпуснах нещо и за говежда саздърма.

...Съседите викаха пожарната преди малко...

Яна решила да пречисти жилището, докато аз се къпя и запалила тамян, сложила цялото пакетче да се разпали и се заплеснала с телефона в другото помещение, където си води курсовете и върти онлайн търговия с йогаджийски артикули.

Да, ама тамянът индийски, запушил като петролен кладенец от войната в Ирак!

Надул съм си музиката в банята и броя капките, които се стичат от тялото ми, когато изведнъж нахълтва пожарникар, мята ме на рамо и ме хвърля гол от прозореца, а аз си викам в първия момент "мале, само и само да ми натрие носа, сега и стриптизьор си викнала".

Добре, че бабите пред блока, докато си нагласят смартфоните да снимат, пожарникарчетата ми метнаха едно одеяло, а кварталният пияница ме погледна съчувстващо и просто ми подаде бутилка водка да се освестя...то трийсет градуса, но му върнах жеста със следваща бутилка водка и парчета начупен сладолед по чашите...ма сега съм толкова жаден! искам само вода...

Повече никакви свещи, тамян, ароматни пръчици, киноа, боджи гери...

Виж, нахут, червени боровинки и сок от алое и кактус ми харесаха, па били полезни и за простатата...

Но свърших и едно добро дело - взех телефона на един пожарникар за колежка с фетиш към мъже в униформи!

Хайде стига с тая сланина - браво на майстора, за първи път пробва!

Владето, откак е заврян зет се е отдал на вкусни неща! 

Ей, ще го научат и да готви това момче!

Гони ме по кила вече. 

•  

                              

Яна се казва жената, прана Яна, щото само пере тая Яна!

 Имах няколко случая с изпрани неприбрани мои дрехи, които изчезваха. Тя просто ги пъхала в пералня, защото и миришели на цигари.

Да не се бърка с новия ми началник-смяна, също Яна.

Съседите и викат зад гърба Луда Яна, щот в качеството си на активист се хваща изключително борбено за различни каузи. И ако реши, че нещо е накърнено, силно развитото и чувство за справедливост веднага включва всички възможни канали и медии. Както и мерки...

Кой мислите се заключи със синджир като протест срещу паркираната на тревна площ кола? Кой лобира в стил „фемен” с голи гърди и яркочервен надпис „увеличете парите за чистачката”?

 Кой наказа улична котка с 40 минутна лекция за вредата от яденето на сурови гълъби?

Иначе изглежда страхотно, особено за годините си! 

Бадемовидни очи като на джак-ръсел териер, коса на твърди къдри като на ейердейл териер, крака като на...не като на териер. 

Като на инструктор по йога, обути в прозиращ черен клин. И е половин азиатка, всъщност виетнамка, с баща африканец.

        Нямало къдрави азиатки ли?

С голям успех заработва допълнително отскоро като камгърл в малкото си свободно време. Но приема клиенти само от Индия, с която я свързват две пътешествия и купчина индийски подправки и други джунджурии, продавани в онлайн-магазина и.

Как се запознахме ли?

Уинона, моята известна приятелка наскоро ми предложи съвместен бизнес, свързан с онлайн платформа, насочена към здравето и аз се чудех какъв бизнес–план да и предложа. Случайно минавах пред йога студио прадеш-нещо си и се зазяпах в надписа, който в първият момент ми се стори като „пърдящ”. Жена беше излезнала пред студиото и хвърляше храна за птици на глутницата квакащи като стадо гъски доста охранени гълъби. Скара ми се че съм ги плашел с моята тромава походка. 

Аз се засрамих, и предложих като извинение да скова къщички за птици, тя моментално прие извинението ми, но с уговорка материалите да са от нея. 

Разговорихме сме се и за последните тенденции в здравословния начин на живот и хранене и получих покана да опитам ястие с непроизносимо за мен име. 

След вечерята в нейния апартамент ме хванаха такива стомашни проблеми, че домакинката ми ме откара в спешно отделение със съмнения за хранително отравяне. 

Вследствие на това внезапно и двамата почуствахме близост и последва бурен романс, като заря в петък вечер над къщата на новобгаташ, доволен от поредна успешна сделка.

Речено-сторено и една седмица по-късно и трийсет и шест сковани къщички за пилета, заживях при нея, защото тя не можеше да изостави бездомните животни, които хранеше, както и огромната норвежка горска котка, подарък и от нейна клиентка.

Обаче онова, със секса под Лъвов мост, йога постелката, ръбатите камъни и течението ще ви го спестя в подробностите и последствията!🙃
ваш весел 101йогалан